"Коли заходить мова про встановлення меж для дітей, відбувається безліч підмін.
Підміна перша: ми маємо на увазі те, що ми вважаємо правильним зараз - те, що нам хочеться або не хочеться зараз. Більш того, одну і та ж дію ми можемо в якихось ситуаціях вважати правильною, а в якихось - ні.
Підміна друга: будь-яке порушення в дорослому світі тягне за собою покарання. Довгий час виховання було авторитарним: діти знали, що будь-яке порушення якихось правил і навіть просто чимось спровоковане невдоволення дорослого може обернутися покаранням. Зараз батьки не можуть застосовувати жорсткі заходи, принаймні, прилюдно. Та й самі ми не вважаємо це прийнятним, бо розуміємо, що такі заходи погано відбиваються на дітях, їх розвитку і здоров'ї.
Однак соціум очікує, що дитина буде вести себе добре (як і за часів авторитарного виховання), але при цьому батьки не можуть нічого зробити. У такій ситуації батьки відчувають провину, страх, безпорадність і з домінантної, турботливої особини перетворюються в винну безпорадну істоту, яка боїться поведінки своєї дитини.
У дитини ж начисто «зносить» всі наявні у неї навички самоконтролю, так як для неї така поведінка дорослого - сигнал тривоги. А тривога скорочує здатність контролювати себе і діяти розумно.
Тобто, кажучи про те, що треба ставити кордони дітям, ми іноді маємо на увазі якусь фантастичну конструкцію: коли дитина робила б те, що ми хочемо, але при цьому відчувала б це як свою потребу або бажання, дотримувалася б всіх наших заборон бездоганно, беззастережно і при цьому не засмучувалася.
-
Для того щоб дитина з віком навчилася поважати особисті кордони інших людей, вона повинна вміти ставити себе на їх місце. Це починає відбуватися приблизно до шести років, коли у дитини дозрівають частки мозку, що відповідають за контроль. Приблизно тоді ж польова поведінка (в дитячому віці - це сукупність імпульсивних відповідей на стимули навколишнього середовища) змінюється вольовим і з'являється якийсь самоконтроль. Тому, коли ми встановлюємо правила або заборони, ми повинні розуміти, в стані дитина їх дотримуватися чи ні.
Якщо ми вимагаємо від дитини дотримання особистих кордонів інших людей, ми повинні бути впевнені, що самі їх дотримуємося. Звідки дитина дізнається, що не можна брати чужі речі, якщо всі, «кому не лінь», беруть її речі? Звідки дитина дізнається, що не можна заходити в чужу кімнату, якщо ми самі порушуємо це правило по відношенню до неї?
Якщо в родині батьки не дотримуються особистих кордонів, скандалять, ображають один одного, чи можемо ми очікувати, що дитина навчиться це робити?
Тому для початку потрібно переглянути порядки в своїй родині.
-
Дуже важливо пам'ятати, що ідея кордонів служить для того, щоб мінімізувати конфлікти. Якщо ви встановлюєте кордони між дитиною і дорослим, то робите це не з позиції рівних. Ви з дитиною не рівні. Тому і правила встановлювати вам. Якщо ви домінантний турботливий дорослий, який встановлює межі, то задумайтеся, чи справедливі вони, чи не зарано ви ними перейнялися, чи готова дитина їх дотримуватися. Ви - в ролі мудрого правителя повинні постійно ці закони «підкручувати» і стежити за їх дотриманням. "
Людмила Петрановська «Як вибудувати кордону зі своїми дітьми і навчитися їх поважати»